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姊妹大過天﹌迷人的腳踝... 2月2日 心灵中最柔软的部分这个题目有点耐人寻味。
我所指最柔软的地方就是一但触碰到就有感情油然而生的地方。 在平时的生活中是不会轻易触碰到的。 也许会因一件事情而忽然被唤醒... 而一些情感就会随之泛滥。 我心灵的这个地方却是被一只狗唤醒的。
一只纯种的德国腊肠。 懂狗的人一般都该知道； 这种狗就算纯也不会很贵。 我家就养了一只。 是寇子家的MARRY生的。 所以送给了我一只。 这种狗听说原来给贵族当猎犬的。 所以很是聪明， 记忆力好，懂人语，还有点自己的脾气. 煞是招人喜欢。
因此虽然是只不要钱的狗， 却凭借着它若人喜爱的性格充分的博得了全家的爱戴。 但后来因为种种无法容忍的原因小嘟被送人了。
内天是妈咪把它牵出去的。 是被着我。 后来我就给妈咪大了无数个电话可却一直是关机状态。 我就跑到了离家最进的宠物市场， 也没有找到， 后来又给姥姥家打电话， 通了。 我本来想跟我妈大吵一架的， 唉。。。 我就去姥姥家找了妈妈， 在路上，我一直哭，一直哭。 还碰上了静仔。 她问我怎么了， 我说小嘟被送走了。。。 后来回到了姥姥家， 看见我妈也在哭， 于是也就不忍责备妈咪了。 我知道她更是舍不得， 平时在家我从没伺候过小嘟 都是妈咪一手养大的。 她最舍不得。 事后听妈咪讲起。
内天打不通电话的原因是手机在把小嘟送走后失魂落魄的情况下被小偷偷走了。 唉。。。。 妈咪这么细心的人怎么会丢东西。 我想一定是难过至及吧。 妈咪还说， 那天他牵着小嘟走了很久， 小嘟在路上欢实极了。 说到这，我实在说不下去了。 就这样每次听说狗的事我和我妈就忍不住难过， 这就是这只腊肠的魔力。 叫我们像走火入魔一般戒不掉它。 1月30日 约会...日子过的越来越无聊了...
是不是一个正常的女生就非得有个男朋友呢? 如果不是那为什么每个人都问我为什么没有男朋友.? 我天天也盼望着有个约会, 和自己喜欢的人一起. 可是没有. 于是我连一个打扮的理由都没有了. 可怜至极... 有时候想打扮一下取悦自己. 可是连个约会都没有, 我又给谁展示呢? 不过生活表面上还是轻松的. 但我恰恰不是那种习惯安逸的人. 某MM说:爱美 是为了让自己开心 自己骄傲 为了让自己看见其他美女的时候不自卑不羞愧 为了自己假设中的"分手"安排后备 告诉自己 如果有1天 这个人不要我了 我还多的是人要呢... 我承认前一个理由是每个女孩也许都会有的理由. 但后者.... 后者我没有... 我没有资格谈什么分手后备. 因为,直到现在.我没有找到一个适合自己的另一半. 也许是我无法摆脱几年前的一段恋情. 在这一点上我比她可怜. 我才是真正为了讨好自己而美丽. 但我还是不厌其烦的天天打扮.... YY,有那么一天么?
乱糟糟。唉~~ 我几乎都忘记我还在MSN上做了个空间，真的是很久很久没有过来了。 唉。。我这个人就是这个样子，做什么事情都喜欢半途而废，3分钟热度。 记得刚开始做这个的时候是多么用心，那时候还不是很了解这些东西，但还是很虚心的问王凯（我还没忘记是你教我的） 后来终于好了，可以顺手了，就拼命的写啊写的，一天没有上来仿佛没穿衣服样难受， 而且也感觉有很多东西要写，很有写头，但越来越懒得写了，也感觉没有话说似的。 唉不知道怎么搞的。。。看看原来的日记才发现心境的确是变了， 也许就是因为这样所以不想写了吧。而且感觉这个地方很不安全，本来写些自己心理想的日志是不想认识的人看到的。 可是有好多人知道这个地址，唉。。所以很矛盾，又不想写些虚伪的东西， 所以就索性不写啦。。 但现在却又心血来潮！ 我时常劝自己劝别人，说一个人在没有特殊原因的情况下，是要从一而终的。可我自己做的就不好。 我做什么事情都没有按照我说的做，是不是真的很虚伪？ 我也不知道，我试着努力吧。努力做到从一而终！ 9月26日 沉重的日子.烦心的人!心情是繁重的.今年总有出不完的事.
不知道是为什么.?
但想想都是无可避免的.
姥姥的病可能是今年最大的事情了.
有时候真的感觉像做梦一样.
妈妈也因为这些一直很不开心.
还有家里的一些其他的事情.
我都有了一些压力.呵呵~
也许是不必要的.
都不知道自己在写些什么东西.
但...
越来越感觉家人的重要性.!
感到离不开妈妈.爸爸.
我们要紧紧抱在一起.
抓紧你们的手一起奔向明天.(哈哈,像什么似的.)
其实我还是很快乐的.
快乐是用来感觉的.
嘻~~ 8月24日 .生活琐碎. 生活是琐碎的.人是复杂的.我什么都抓不住.什么都抓不住......
看看这个空间.已经拥有一年了.没什么特别的.就这样一年过去了...
只是写日记的心情却大不一样了.如果经常看我日记的人也会发现.我的风格也好象有了很大转变.呵呵.可谁会在意.
不知道是为什么.爱上什么.没有理由.
开始的心情是快乐的.不厌其烦的写着发生的一切.周围发生的事情.以及心里发生的一切..
快乐的..悲伤的..但大部分是快乐的..和大家一起来分享.
可现在懒得写了.也没什么快乐的值得写.所以就.很偶尔很偶尔的来瞧瞧.也不写什么.
其实说着平凡其实也发生了许多.只的懒得去想了.
快乐就好.这是大家的愿望.
6月29日 我亲爱的..... 我能在这里说点心里话吗?我好难过,因为我吧工作给辞了.哎~~~~~~~应该轻松的,但,我却轻松不起来.反倒心里空荡荡的.难过的很呀!我不知道这是为什么.我这人干点什么都没个长性,一时一个想法,真受不了自己,前几天还干的挺来劲,但这几天就不知道发什么疯,不要干了......但我辞职事迟早的事情,因为毕竟我要经常去外地....此举也事无奈之举...再说这个工作虽说身体上比较轻松,但心里还是很有压力的,每天不知道要碰见什么类型的人,要说些什么样子的难听话,哎!...有时候挂下电话我真的想大哭一场.心里别提又多委屈了.. 6月3日 平静的生活,平静的我.... 我的生活的确发生了很大的变化,现在的我仿佛一点压力也没有,就算有那也是对以后的事情,其实都是我多愁善感而已,现在的确叫我很满足,我的一些初中好友们都再准备着高考.准备着上大学,呵呵~而我忙着打工生活,老师说我有点粉末导致可是我依然很满足....
这是我的决定我很安然.很满足.很欣慰.所以过的很开心.^_^现在的我内心好平静什么事情都感觉要顺其自然,应该算这样的对吧?!我希望以后的以后一直这样,虽然我内心深处还再企盼着平静中的不平静,但我会说服自己叫自己满足现状.
我会努力做好身边的事情努力真心实意的对身边的每个人.这点对我来说其实不难的,因为我本来就很善良嘛,哈哈.加油加油加油!!!!!
我的好朋友寇敏同学已经辞去了她导购员的工作,也许她过够了那样天天对着别人不停说的职业了吧,呵呵`只要她高兴就好啦.甜妹妹也就要辞职啦.哈哈她俩马上就要自由了,就可以天天在一起玩了,可以给我作好吃的,然后大老远的跑来给我吃.哈哈,我好幸福的.
佳音你也要加油呀,不要什么都不在乎.你说的对别人对你不仁但你不能对别人不义,但是你不要忘记保护自己噢.防人之心不可无.相信你懂!!
恬,最后最叫我不放心的就是你,我要对你说很多,所以吧你放在最后....
你现在自己开店了,也算是自己有了自己的事业,但你一定要记得,不要再像以前那样任性.懂吗?什么事情都要多想想,因为咱毕竟是第一次接触到这项事业.所以你一定要小心谨慎.以后你进货就要自己去了,你妈咪不能次次陪着你,偶尔我可以陪你几次,因为毕竟北京我比较熟悉,而且去次也比较容易,呵呵~所以我会尽能力去帮你的,嘿嘿~但你自己也要努力呀,你说你很累,我当然知道,但你现在毕竟是为了自己在努力呀,我也知道你喜欢自己卖点小东西,说实在的女孩谁不想,包括我也很想,但我们都没有开起来而你现在已在做这些了,所以我还是羡慕很羡慕你的,呵呵~其实小女孩卖点小东西真挺好的,挣的多花的多挣的少花的少,没啥压力,多好呀.天天看着自己喜欢的小东西,小衣服,^_^想想就舒坦....既然你已经决定就好好干,我一定是你坚强的后盾,记得明天早点来店里呀,因为我要去,你可一定要来迎接呀.哇哈哈~~~企盼 ING~好了好了.我又罗嗦了.别闲我烦呀.哈哈.不说了,明天见...
我不知道这篇算不算日志,但我就是这个样子,一说起朋友就滔滔不绝停也停不下来.HOHO~~这帮朋友真好.下次再写些其他人,叫大家分享.^_^~今天就到这... 4月20日 原來的那些都去哪了？？ 其实有时候我不知道发生了什么,就是觉得身边少了许多,我说过我多愁善感的.莫名伤心的时候这点性格表现的淋漓尽致,我不想这样,我说了,我不想这样.
可生活中一次次血淋淋的现实统统摆在我面前,叫我无法对自己撒谎,可我学不会去面对,我不知道为什么人会变的这么快,好好的一个人为什么忽然变的堕落了,在日志上我没有勇气指出我说的是谁,请原谅的再一次不能勇敢面对,我总是这样,我知道我总是这样.
但我想对你说:其实我们大家都没变,都没变,真的,宝贝,请你坚强,我不知道你现在过的什么日子,不知道你是否能像以前那样潇洒,但我希望你可以,希望你能勇敢面对,虽然我还没学会,但我希望你能,希望你能坦然的对待分离,不要哭泣,甚至不要有一点点伤心,人就是要这样保护自己,懂吗?但请不要委屈自己,虽然我知道你现在已经不是我要的内个人了,但我还是希望你可以快乐,因为我不想你现在这个样子,也不想我们现在这个样子,好久没有接到你打来的电话了......
人真的可以永远都一个样子吗?大概答案是否定的吧?那我就是可以理解你的,放心我可以说服我自己接受你的改变,接受你现在这个样子,但,我要离开,我不再管你,你要长大,不要再像个小孩子,男生这样不好,别忘记身边有好多人在看着你快乐不快乐呢,不要让大家失望,好吗?最后一次亲你.
请接受我在上午跟你说晚安,因为我要离开了,我想离开的最佳时刻应该是睡觉前吧?那样一觉醒来会把一切潇洒的抛开,是吗?!
PS:昨天去看了同一首歌,但朋友丢了个V3...好可惜!! 2月15日 我找到了原因吗? 我不快乐.是的....我一点也不开心....一直悲观的对待生活,什么事情都喜欢往最坏打算.我不明白这是为什么?然而.我一直以来也没有想要弄明白这到底是什么原因?
但,我不知道怎样.好象忽然想通了.我为什么要这样呢?为什么要不开心呢?我仿佛找到了原因,可我又不愿去承认..其实一切原因都是自己的错!!怪自己小心眼...喜欢把什么事都放在心上,尤其是另自己不开心的事更耿耿于怀,念念不忘...我优柔寡断,经常决定不了做一件事情,而且还很容易做错事,就很容易后悔.可哪有后悔药啊?所以就经常不开心呢~我喜欢也不能放开去喜欢,爱也不能放开去爱,不喜欢的也不容易舍弃,不爱的也不懂得去拒绝.所以我很不开心,经常不开心..我知道满足,就算听再多次<知足>也不懂什么叫知足,我贪心,占有欲强,我满处都是缺点.上下不讨人喜欢.所以我很不开心,不快乐....
我发现我活的很不像自己,很不潇洒,我还自以为是.自以为自己其实很潇洒,可,不.我错了...我喜欢把给上放大,我....我真的很不好.
我想快乐了.我要珍惜自己,我要感性一点,决定什么就去做什么,不小心眼.不优柔寡断,因为我不喜欢一个人悲伤,不喜欢拒绝快乐....我要快乐起来,开心起来,我相信我很快会成功的...你呢?好吗?
2月11日 我哭了... 今天我为了一个电视剧熬了夜,现在已经是凌晨4点多了,我却没有一点睡意,因为我刚才哭了,也是因为那个电视剧,电视剧的名字叫做夜半歌声.熟悉哥哥的人都知道,这也是他一首歌的名字呢~对咯,这个电视剧也正是影射哥哥的一些事情呢,本片长30集,我看中间的时候也有流泪,但看到最后一集的时候的确可谓是大哭一场,我悲伤至极,不,,,,我应当是感动至极,因而我哭了~
其实我之所以哭是因为我真的是被最后一个清洁和镜头所感动,这个情节是这样的,男主角因为某种原因被毁容了,所以因为自卑不敢见女主角,而女主角为了让他接受自己竟去做了眼角膜活体捐赠的手术.....真的很伟大,不可思议的伟大,我被折服了.
我知道这样为一个电视剧流泪很傻,我以前很小的时候是这样的,看见感人的剧情会哭,那是因为我认为那些电视上演的都是真的,我小不懂事,但现在我哭的时候很容易就想到其实这些都是导演为了观众的眼泪拍出来骗人的,所以就很久没有被哪个电视剧所弄哭了,但今天却很不一样,我所说的不一样的这个电视剧给我的不一样的感觉,和别的电视剧不一样,感觉它很真实仿佛谁有了类似的经历一样,这种真实不是因为他和生活比较接近.其实他离生活很远很远,但我不知道为什么我却感觉他很深刻,彻底的被打动了,很难得的好故事,虽然写的很艺术,但很喜欢,很有戏剧的夸张性~又恰倒好处,透出人性的美丑......也许导演想告诉我们些什么...却又似懂非懂~
好啦就这些,去睡会~白天黑夜颠倒中!.....ZZZZZ 2月4日 为什么???? 每当我写日志的时候并不是真有话要说的,总是想...我到底在想什么?我不知道!
只是最近实在是烦透了,不知道该和谁说说,也不知道该怎么说?有些话是和朋友说不出来的,有些事是任何人理解不了的,我第一次有了这样的困惑,感觉别人已经渐渐理解不了我的想法,我内心真实的郁闷与烦恼.我该怎么办?
我有好天没有回家住了,感觉没有我的位置,家里好冷啊~我不知道为什么会这样,原以为活了许久了,虽算不上真正意义上的懂事,但也什么事情仿佛都见过,最近才发现自己其实好小,好无知,好幼稚....
因为我好象看见了许多我从未见过的东西仿佛看见了许多我从未经历的事情,还仿佛懂得了许多我从未懂得的道理...但这些东西并未给我带来什么好的转变,反而叫我更加迷惘,对生活更加失去信心.
经常看我日志的人也许知道,我一旦在诉说我心情,那么这篇日志便会百分之80你看不明白,甚至更多...我认为这是因为我写的太过真实,真实到自己想到哪就写到哪根本不去整理,甚至不会多想....这或许就是真实,人和人的生活本身就是不一样的,也许某人个某人的生活会有些相似,但大多是完全不一样的.完全不挂钩的,完全没有干系的.这样一说谁又会懂谁呢?
我想人就在生活很满但很乱的时候其实心灵上是空虚的,是无助的,他需要音乐的抚慰,需要话语的安慰,我想这就是我...
随着生活的乱,心情的烦,我爱上了AVRIL的灵魂摇滚~ 1月26日 不知道' 我想知道梦想离我有多遥远?我什么时候才能知道呢?
我很悲哀,因为感觉自己的梦想越来越模糊...对自己越来越没信心...
我不知道自己为什么这么悲哀,为什么这么被动...其实我是不得已.
我是真的不得已吗?..
我发现我其实很多缺点,我不知道为什么.我爱上了伤心的感觉,想追求难过的感受,放悲歌.想悲曲....
感觉自己好象对不起全世界,不明白这一切是为什么?我也试着弥补,可我不行,我装出一副救世主的样子,去掺扶老人,去施舍乞讨者,可这些都打不破我心中的负罪感.我想可能是因为我不真心吧.我不真心吗?
不知道自己为什么会有这样的想法的逻辑,反正我现在想想以前做过的事都感觉自己作出的选择很不好,所以我想...我是个不懂事的孩子,可现在我感觉自己长大了,想改变,可我不行.我不行吗?
我的世界好象太平静了...
12月16日 我的话~
11月22日 新的开始~ 我有的新的开始,我正式开始了我的打工生活~我终于填慢了我的业余时间,其实是很欣慰的,但打工确实没有那么有趣,真的是很累,刚开始的几天真的是脚都不是自己的啦,疼的要命啊~不过现在已经差不多快适应了,家里的电脑已经有大概有2个星期没开了~
哎,我困了,不说了.下次娓娓道来~
10月15日 这是怎么了?~ 不知道为什么,不知道现在的人都怎么了!
发现现在好多女生都...恩~怎么说呢?说走成熟路线也好,
好象淑女犯了错一样,大家都感觉淑女是来装可爱~
其实我想说真的还有很多纯情的女孩子~
现在大部分女孩子都想赶时尚~不可否认,
世上的风格的确很诱人,但却不可盲目追随,
那样只会适得其反~
不但不叫人感觉到你是"潮人"~
反而感觉你是盲目模仿~复制~
没有自己的Style~
以我想说,你自己是什么风格就是什么风格,]
最重要的是适合你自己,~
而不是赶潮流~
只要适合你自己你照样可以当"潮人~"
而那些些本来是淑女的小女生,
就更不用学那些"大姐姐"打扮成熟了~
虽然,现在满大街刮韩风,日风~
虽然,现在满大街都是烟花烫,锡纸烫...
虽然他们成熟的打扮很迷人~
虽然他们会笑话你怎么装"可爱"装"纯情"
但只要你自己知道你是真的~
而那些成熟的"大姐姐"也不要毁了自己形象~
虽然现在满大街买像童装一样的KAWAI服饰~
虽然现在小MM很手欢迎~
虽然现在粉红色很流行~
虽然娃娃脸很吃香~
虽然他们会笑话你,为了装"成熟"而打扮的妖艳,
但你知道你不是装~而是真的适合~!
你有你的可爱粉,我有我的诱人紫.最重要的是,我们做了最真实的自己~
最重要的是我们不要丢了自己的STYLE~  10月12日 收获, 今天去逛街好大的收获呦~....
战利品1,HELLO KITTY的钱夹,很经典的长款,虽然洛阳没有什么真正的真HELLO KITTY但是只能说就算这个是假的,但防的很相似~左上角带个蝴蝶节~
战利品2,是BANI RABBIT的一个化装包,虽然平时不喜欢化装,但却对小可爱化装包情有独钟,而这款是小长方形的很KAWAI所以平时也可以装手机和钱
战利品3,是一本好书,刚知道的,内容全部都是介绍鞋子的,书名字叫做鞋帮,好棒捏~
 好喜欢~哈哈,虽然19.5有点贵(因为女友是我每期必买的书,才6块,所以这个显得好贵哦~哈哈哈!)但,还是因为太喜欢所以几乎是毫不犹豫买下咯~好兴奋,发现了新书~以后一定每期必买~(只要我经济允许) 战利品4,恩恩....这个东西每个月都有买的,所以也不算什么战利品了,那就是女友杂志,这期爱晚了,再加上上期没买,所以一下子买了两本,活活~~~~这次有的看咯~
这个就是今天的成果咯,哈哈哈,很不错吧~
10月8日 ♡忽然爱上张靓影♡偷小妹的一张图~ 昨天晚上在看湖南卫视重播的着急女声音乐不断歌友会,场面很是宏大,超女都打扮的花枝招展的赴会,靓影却是一袭白衣,在众多美女之中穿的这么朴素本该很不起眼,而我却惟独看见她. 其实我一直对周笔畅情有独钟,觉得此人歌唱的好,人也可爱,又很随性,于是煞是喜欢~但昨夜却忽然爱上张靓影,觉得她清纯,不造作. 有次朋友手机的一个短信心里游戏拿来给我测试,测试结果出人意料,竟是:"很容易爱是一个人"我晕~怎么可能,???没想到这么快就应验,:忽略了BB,来看靓影,哈哈哈~(玩笑话) 话说现在的女孩虚荣心较强,所以,造成豪爽的女子招人喜欢,例如同是超女的李宇春,为什么人气那么高呢?唱工平平嘛,但就是性格豪爽,叫人很容易被其打动,于是大家都给他投票,于是她便顺利拿冠军~ 说到这我好象知道大家为什么喜欢张靓影了.莫非这次我后知后觉~ 10月7日 祝我的偶像EDISON生日快樂2~ 中文姓名 陳冠希
英文姓名 Edison Chen 出生日期 1980年10月7日 身高 5'10" 體重 145磅 星座 天秤座 言語 廣東話、英語、日語、少許國語 嗜好 跳舞、唱歌、打籃球、捽碟、上網 最喜愛食物 日本菜 最喜愛顏色 藍色 最喜愛歌手 本地 - 鄭秀文、張國榮??美國 - R Kelly、Jay-z、Janet Jackson 喜歡舞蹈 Hip Hop 最喜愛音樂類型 R&B / Hip Hop 擅長樂器 捽碟 最喜愛電影 本地 - 英雄本色 美國 - 星球大戰、帝國驕雄、火拼時速 最喜歡飾物 我的鑽石耳環、白金介指 最喜愛閱讀雜誌 太多不能盡錄 最喜愛動物 我所養的狗 難忘經歷 拍攝特警新人類、第一次灌錄唱片、深圳百事宣傳活動 最喜愛的國家 美國 - 紐約 最喜愛運動 籃球 討厭事物 污穢、虛偽的人、戰爭 喜歡事物 和平、開心  祝我偶像EDISON生日快樂~ 今天是10.7號,是我的陳冠希的25歲生日~好高興啊~
EDISON伱知道嗎?
長久以來一直喜歡伱,伱從來不知道有我這樣一個一直對伱執着着的人,但我也會一直支持伱的,原來是,現在是,以后更會!
長久以來已經不再吧伱看作是個離我們很遙遠的明星,而是,我們心中的神!!一直激勵着我們,更可以說愛伱是一種信仰~信仰將會一生不變,更會左右着我們的言行~
10月6日 题目是个大难题~ 我觉得日志的题目对我来说是个大难题吖~受不了!!!每次都想不起到底起什么名字,因为一般我写的日志都不是一个主题都是想到哪写到哪,哎~~~
昨天去聚会了,玩的很开心,但因为有事我先走了``` 不过还是很高兴啊~
最近又感觉无聊,放假时间太长,没意思吖,无奈!~ |
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,我很难过吖~但是没办法,我父母不同意,感觉我年龄还太小,还有就是因为我因为某种原因要经常去外地,哎~可做这种工作常年没有节假日,所以对我来说也是个很大的问题,最后就导致我不得不放弃啦~好难过,为了这还哭了,哎~~~55555555...但,索性我们店长她人很好,不但没有怪我,还给我发了我人生的第一份工资,虽然因为我只干了2个星期而只发了100多块,但我还是很兴奋的,因为我觉得自己不管怎样还是不错的,值得肯定的,走的时候店长不舍得我走,非要我坚持到最后还要我住到她家,还要和我父母商量一下,但我还是拒绝了,因为我知道,我早晚还要走,这份工作不适合我,但我想想我付出的努力我好难过,
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